** Te extraño **

Todavia te extraño pero ...extraño al muchacho que conoci en 2008 , el que insistia en que le diera mi opinión en todo , a veces yo no sabia que decir ...pero vos querías que opinara aun sin conocer bien los hechos ....quien diría !!! que con los años justamente mi opinión te enojara a tal punto que te fueras para no volver , sin importar 8 años de relación . Como cambiaste , en que te transformaste .
Pero todavia despues de 7 meses, le busco lógica a una reacción de locura , algo que no tiene comprensión .
Tu cobardia pudo màs que tu educación , me dolio mas tu reacción con mis hijas que conmigo , la mayor que fue mamà después de un parto complicado y no fuiste capaz de saludarla , cuando decias quererla tanto y la menor que cumplió 15 años y 8 años estuvo con vos , ni un mensaje , mucho menos una despedida.
Que triste ver en la persona oscura que te transformaste , conmigo no eras asi , pude pedirle perdón a mis hijos ,  por haberte priorizado en un momento , pero entendieron que todo lo hice por amor . Ellos te  aceptaron y te respetaron  siempre , te festejaban tu cumple cuando no estabas ni con tu familia , siempre venían y te tenían cariños de verdad , me siento muy orgullosa por ellos .
Tu machismo superon mi crecimiento , cuando me conociste yo era una persona dependiente y ahora sanè y soy independiente , mucho para vos.
Necesitabas otra que fuera sumisa , obvio hasta que pasen los años y te supere , ahi te enojas y te vas como siempre desde que te conoci , con cada una de tus mujeres , echando la culpa de todos tus fracasos a ELLA .
Por suerte apareció la persona ideal para ayudarme a olvidarte y seguir creciendo , mi amigo Luis y Vero  también siempre a mi lado  , a los que vos nunca entendiste . Voy a lograrlo necesito tiempo para mi , te di mucha energía tratando de ayudarte a sanar , ahora me sobra el tiempo para mi , algo maravilloso y cuando sane vendrá el que vibre como yo o no , dejo todo en manos del universo como siempre y nunca me fallo .
Que seas muy feliz .

                                                                 Rosa S Manzi

** Cuando Bloqueas **

Cuando nos conocimos me dijiste que te habías dado cuenta, que antes nunca habías amado y yo te creí , pero ahora pienso que no fue verdad, termine bloqueada , humillada , insultada como las anteriores.
Te creí y no me arrepiento porque siempre me jugué por amor y esta bien confiar en quien uno ama , Eramos distintos en muchas cosas, yo disfruto de mis hijos y nietos , vos preferías estar conmigo, a mi me gusta bailar , caminar y a vos no , a mi el mate y a vos el te , a mi la comida sana y a vos la hamburguesa , lo que mas compartimos era el amor a SANDRO , pero comprendi que parecia que el no lo aprobaba, nunca pudimos ir juntos al teatro, ji a Banfield,  solo compartimos su ausencia , el dolor , volví a donde siento que me cambio la vida y no pude compartirlo con vos , me pareció una señal.
Quizás pasate por mi vida no para salvarme sino para mostrarme lo que no debía cambiar .
Hoy es como que vuelvo a mi esencia , recuperè amigos y afiance vínculo con mis hijos .
A veces se cree que bloqueando a las personas las apartamos pero nada más lejos de la realidad, bloqueando , eliminando , demostramos que no aprendimos nada , cuando el amor se acaba uno se da cuenta , porque ve y ya no le afecta.
Si bloqueas no queres ver la verdad de tu corazòn, ni la felicidad del otro .
Cuando amas y dejas libre para que el otro sea feliz, no necesitas eliminar , ya que asi demostras que seguis teniendo bronca , odio y lo que es peor te molesta ver bien a quien te amo de verdad y no valoraste , porque no pudiste entender
El bloquear , insultar , agredir , enojarse es demostrar que no tenes ni valor ni madurez para enfrentar que somos distintos, no haces autocrítica , en una pareja los dos son culpables de distintos errores.
Hoy entiendo a los compositores , escriben sus sentimientos y sus obras terminan triunfando.
Transmutan el dolor, eso es lo que estoy haciendo , escribiendo afirmo mis ideas, aprendo bien quien soy y asi podre volver a amar o no , eso lo dirá el universo, no puedo estar con nadie si no estoy bien primero yo , disfruto de mi soledad y después entregarè mi compania a quien la valore y no a cualquiera por el solo hecho de no estar sola .
Disfruto de mi , necesitaba estar conmigo , recuperar mis tiempos , mis gustos , mis afectos de toda la vida . Viajar y hacer lo que a mi me gusta me hace muy feliz .

                                                                    Rosa S Manzi

** El colegio de los malvados **

En Argentina hoy , 13 de Agosto de 2017 ,  hubo elecciones , venia caminando por las cuadras de mi barrio y pensaba que el Universo pareciera que me lleva a votar al colegio , donde pasamos con mi hija el peor año .
Incluso me queda a muchas cuadras , pero bueno parece que tengo que recordar todavía que sufrimos mucho, pero aprendimos y mejoramos cada dia mas .
Recuerdo dejarla en el " colegio de los malvados " como ella le decía y caminar hacia mi trabajo llorando, ahí la discriminaron y nos maltrataron a ambas por su ignorancia.
Hasta que un dia , se me cruzo la persona que me abriria la cabeza una vez mas y nos ayudaría a ambas a sanar , a organizar nuestras vidas , que era un caos .
En ese colegio nos culpaban de la conducta de mi hija , por la parte emocional que atravesaba la familia y nunca pensaron que podía haber alguna patología .
Bueno , con mucho sacrificio pudimos hacer un psicodiagnóstico particular , recuerdo contar las monedas para viajar hasta La Lucila , ya que nos llevo mas de un mes ,  pero así  fue que  todo se encaminaria  .
La mente de mi hija iba un poco mas lenta que el resto, mas limitada y debía tener otro tratamiento , otra velocidad , nada emocional .
Hoy camino estas mismas cuadras, recordando que pasamos lo peor .
Hoy las camino en paz y con alegría de saber o de esperar lo mejor .
El Universo dispone y a el me entrego con felicidad y agradecimiento todos los días , confiando, porque tengo la prueba de que siempre viene lo mejor para cada uno .

                                                                                      Rosa S Manzi

                                                                                 

** No se que paso **

Todavía hoy no se que paso, como fue que un amor tan grande y fuerte desapareció.
De apoco el joven que conocí en 2008, se fue perdiendo y yo por amor fui cediendo
El ultimo año ya dejamos de compartir salidas y hasta viajes , siempre había una excusa , y de apoco iba construyendo mi soledad en compania, los momentos de alegría eran cada vez mas cortos, nada era bueno para vos .
Tu falta de energía y mal humor crecían.
Si viajamos a la costa , tardabas 8 hora o mas , porque despues de almorzar tenías que hacer siesta, para llegar vivos , rato que yo pasaba sola caminando mientras aceptaba y me acomodaba solo para hacerte feliz y respetar el rayo de masculinidad que quedaba sin hacerte daño , pensaba que eras el hombre que me llevaba , una estupidez mía , puede ser , pero a veces no quería que sientas que yo podía hacer todo, hasta manejar .
Aunque poco a poco eso quedaba mas evidente.
Cuando trataba de ayudarte aportando alguna idea, para resolver tu salud y levantar tu energía , era cuando se producía tu enojo, tu ira mayor , llegamos al punto en que nada pude hacer, solo aceptar que ese muchacho positivo , lleno de alegria y energia , que me divertia conociendo lugares , cantando y amandonos , ya no estaba mas .
Se había convertido en un ser amargado , que no toleraba ni su propia imagen al mirarse al espejo y así era imposible ayudarte , ya me habías enseñado bastante y tenias que hacer ahora vos tu propio aprendizaje .
No aceptar una opinión, no valorar al amor que quiere sanar al otro , los silencios , algunas contestaciones violentas  , no solo fueron maltrato hacia mi sino al amor mismo .
Todo te lo di, todo te acepte pero vos no pudiste ver , te empeñaste en destruir.
Teníamos todo para ser felices pero no lo viste , te aburriste o dejaste de amarme , saliste en busca de cosas nuevas .
No pudiste ver el campo lleno de flores y alegría , te quedaste viendo solo el cactus .
Por eso te deje libre para que seas feliz y ese fue mi mayor acto de amor , no pensar en mi dolor sino en tu bien .

                                                                      Rosa S Manzi

** Y una noche de verano nos cruzamos **

Mi querido amigo , una noche de noviembre de 1998 , el universo te puso en mi camino para enseñarnos muchas cosas .
Los dos teníamos distintos problemas pero un corazòn inmenso , me costo varias llamadas y varios meses pero un dia te localice por teléfono y pude presentarte al Mundo de Sandro ,asi salvaste una vez mas tu vida y también pude contarle tu historia a Roberto , esa fui mi mayor alegría , poder cumplirte tu sueño.
Uno de los pocos hombres que supo entenderme siempre , debí haberte hecho caso cuando decías que ese hombre  no era para mi .
Vos aquel 19 de Agosto de 2008 , me advertiste su primer mentira , mira que no fui a pescar ....fue a San Pedro y bueno,, si bien todavía no eramos novios , debí haber tenido en cuenta tus palabras .
Una persona tan facil de enamorarse de pasar del amor  al odio y  cambiar a una persona por otra rápidamente  , porque seria distinto conmigo?  ,  en algún momento yo tambien  seria una mas .
Como lamento haberte tenido tan poco , me entendias , sabias contenerme y todavía hoy algunos me cuentan lo bien que hablabas de mi .
Evidentemente la gente bella como vos , no se quedan mucho en este mundo, seguro me seguirás cuidando desde otro plano , no hay un dia que no te salude al levantarme , porque siento que seguis protegiéndome .
Un ejemplo de hombre y de padre , amar a los hijos es la mejor señal del ser humano que fuiste .
Siempre estaràs en mi , gordo querido , amigo del alma , hermano de corazòn .

                   GRACIAS POR TANTO


                                                                          Rosa S Manzi

** Vivir para sanar **

Crecí rodeada de amor, mi infancia fue feliz, mis padres siempre me dieron todo lo que pudieron , fui una niña consentida casi hija única podríamos decir , mi medio hermano se mantuvo mas  alejado de ellos , asi entendi y aprecie el amor incondicional.
Tuve novios desde los 12 años pero el amor lo conocí con el padre de mis hijos, luche contra mi familia , que no lo querían al principio , pero cuando lo conocieron y me veían cuidada y feliz , todo se acomodo, formamos una linda familia y el fruto de ellos son mis tres hijos, buscados , amados , concebidos con amor , no hubo accidentes en mi vida.
Tuve una vida perfecta, tuve el lujo de renunciar a una carrera para atender a mi esposo y a mis dos hijos mayores , siempre con amor y felicidad , pero un dia me di cuenta que había dejado muchas cosas en el camino , que mis hijos crecían y debía pensar ahora en mi .
Después de los 40 siempre viene una crisis de identidad y así me di cuenta que no existía la vida perfecta cuando uno se siente solo.
Fue así que decido conocer en persona a mi idolo Sandro ( Roberto Sanchez )  y mi vida cambiaria desde el momento en que empecè a conocer a  otras personas .
Cuando cumplo mis 44 años se produce la crisis total , algo debía cambiar en mi .
Mi divorcio fue un caos , que hoy comprendo que fue así, porque yo estaba mal .
Llega a mi vida quien seria mi segundo gran amor , con quien pensé  terminaría mis días.
Siempre que ame entregue todo hasta perdí un poco a mis hijos por esto , pero había encontrado mágicamente el amor " perfecto " y era la hora de pensar en mi , todavía era joven .
Bueno, segundo error nada es perfecto ni para siempre y otra vez volvía a repetir, me entregue y perdone muchos desprecios , psicopateadas, nunca fui aceptada por su familia , cosa que si acepto la mia , tampoco entre en el circulo de sus amigos , solo frecuentamos los mios .
Otra vez dando todo por amor , con la diferencia que empece un camino de evolución personal y de apoco logre cambios importantes en mi .
Así como crecí rodeada de amor , también el clima era de discusiones , peleas , todos querían tener razón , era su forma de amar y yo continuaría con esa carga si no lograba verlo y sanarlo .
Pude darme cuenta que yo también maltrataba a mis hijos y a otros , pensaba eso de que una cachetada a tiempo los hacia mejor personas , ya que conmigo habia resultado .
Por eso buscaba relaciones con algún grado de violencia , maltratadores , llenos de ira , siempre me hacían sentir culpable a mi y el circulo se repetia .
Un dia pude pedir perdón a mis hijos , a mi ex y hoy estoy segura de no repetir esos errores , quizás otros , porque se aprende dia a dia .
Tanto mi hija menor , como mis nietas conocerán la mejor versión de mi .
Estaba rodeada de miedos , sobre todo a la soledad , insegura de no poder vivir la vida que yo quiero.
Hoy se que soy única que puede formar su vida , que el poder no lo tiene el ningun otro, solo yo .
Decido ser feliz sin depender de nadie .
Hoy recupere el vinculo con mis hijos y les dejo la mejor enseñanza , que es poder vivir felices y obtener logros sin necesitar a nadie al lado mio .
Lo que no quiere decir que si sano mi interior , me siento feliz conmigo y en paz , sin odios ni rencores hacia nadie , pueda aparecer otro amor .
Amor que no voy a buscar , si el universo quiere me lo traerá .
Estando en armonía hasta mi cuerpo cambio , como lo que quiero , recibo los alimentos con agradecimiento ,  alegría y ni me engordan , mi salud mejoro , mi energía es mejor , tengo proyectos distintos.
Es cambiar de adentro hacia afuera y el cuerpo brilla , sin dolores ni padecimiento de ningún tipo .
LA VIDA ES BELLA Y EL CAMBIO SIEMPRE ES PARA MEJOR .

                                                                         Rosa S Manzi

** El click que me faltaba **

En Enero de 2017 , me paso algo que en un momento me pareció gracioso, pero luego pude comprender que en ese momento había hecho un click.
Subí a un juego en un parque de la costa, que eran los" autos chocadores "obviamente no era la primera vez, fui de niña y de adulta con mis hijos , pero ese día cuando subí sentí que me ahogaba, tuve pánico, dolor de estomago ... ahí comprendí que  mi energía había  cambiado .
El solo hecho de acelerar y tener que chocar a otro , me sacaba de mi eje, no podía tolerarlo .
Fue ahí que comprendí que en mi vida ya no entraba la violencia de ningún tipo.
Si bien tengo caracter y se poner limites cuando debo..... pero había cambiado la forma , ahora prefiero guardar silencio o alejarme antes de ir al "choque ", con insultos o gritos .
Por fin lo había logrado !!!! después de años de terapias y de dinero invertido .
Tantos carteles de auto ayuda que leía y compartía por las redes , habían  ayudado a cambiar  mi mente , mi vibración era otra y obviamente lo que no vibra en tu energía, desaparece de tu vida.
Hoy por fin tengo mis mejores logros, frutos obtenidos de mis cambios internos .
A veces es bueno estar solo y en silencio para poder encontrarnos con nosotros.
Gracias a todos los que me comprendieron y ayudaron a cambiar , hoy tengo la paz interior que tanto busque y se el potencial que tengo dentro mio para lograr la vida que quiero , sin depender de nadie.
Cuando uno  cambia , todo cambia alrededor , mi relación laboral , familiar y con amigos , todo se acomoda, hay proyectos nuevos .
Duele por la gente que se pierde en el camino , pero no se puede obligar a nadie a cambiar su energía, cada uno debe recorrer su propio camino para evolucionar espiritualmente .
Hoy se que puedo y elijo cambiar la ira por la paz, la pelea por la comunicación y si me equivoco , no pasa nada , aprendo , pido perdón , sano lo que falta y sigo feliz mi vida .
Porque de eso se trata de ser felices de adentro hacia afuera , somos seres de luz .
Yo no podría encajar en una familia en donde padres e hijos dejaran de hablarse por no aceptarse .
Hoy se que somos una familia chica pero siempre unidos , cada uno con su forma de vivir , pero un mate de por medio ... todo se habla , se soluciona , todo se perdona.
Cada uno debe ser libre y vivir la vida que elije.
Hoy  elijo la paz y armonía  mía y de mi familia .


                                                                     Rosa S Manzi

La culpa fue toda mía

Me hubiera gustado decirte esto de frente mirando tus ojos, pero no me lo permitiste, quizás mi corazón hubiera sufrido un poco menos, si me decias que hice . El universo un dia nos junto y peleamos contra todo , porque la fuerza del amor es más fuerte y lo logramos , yo fui feliz hasta el mismo dia que decidiste irte pero no se puede obligar a que te amen.

Decidiste pasar del amor al odio, buscar otras historias distintas y no te juzgo , solo me hubiera gustado saber de tu boca que paso ....veníamos evolucionando juntos , creciendo adultamente pero ....fue mas facil hechar la culpa al otro , cuando el cansancio pudo más y  pensé mucho ...fue mi culpa .

Mi culpa fue amarte con locura a tal punto de dejar una vida anterior y olvidarme hasta de mi .

Mi culpa fue confiar y pensar que eras el hombre con el cual envejeceriamos juntos .

Mi culpa fue perdonar, siempre perdonar , agachar la cabeza y volver a confiar .

Pero un dia supe que yo debía volver a amarme, porque había logrado cambios y con fuerza supere muchas cosas , yo era capaz de amar incondicionalmente pero si el otro buscaba valoración propia no era compatible.

El amor no es poner en la balanza quien vale mas ,el amor es aceptar al otro con sus defectos y virtudes , confiar que todo lo hace con amor porque disfruta y quiere ver feliz al otro , quiere que sane pronto , para siempre y sea feliz , puedo estar equivocada , si también , porque todos somos iguales , nos equivocamos y aprendemos del error.

Tuve que aceptar que no podía dar solo aplausos , a mi me enseñaron a dar amor .

Fue una historia hermosa y agradezco cada dia lo feliz que fui , pero algunos hacen lo posible para destruir la felicidad cuando la consiguen , teníamos todo para ser felices , menos los aplausos .

Perdón.... tengo la culpa de no alabarte , soy culpable de amarte y querer lo mejor para vos .

La culpa fue toda mía .

                                                           Rosa S Manzi